七的屋

莫名其妙感觉很混乱，拿了爸爸一只红塔山，真呛，喝了好多的水，好很多。

之前哭了很久，累，因为肚子疼，女人真奇怪。

跟他说了话，我决定再也不理他了，因为根本没有什么好说的。有些东西是不应该去碰触的，过去了，漂亮的和难看的都过去了。像经历很多年的珍贵古董，拿起来就会觉得心惊胆战，那就放下好了，看着好了。

7天了，我什么也没有做，真的是放假呢~今天就要回去了，恩~真不情愿，也不知道，什么时候自己变的这么无可救要的恋家。

以后要怎么办还不知道，明天要怎么办也不知道，未来是会这么的到来，变成过去，就都结束了，没有人会记得。

天，居然会来看我这里的字，嘿嘿，这是什么情况呢。

哎……真的有太多的事情是只有我不知道的了~谁在真正的关心我~我都看不到了，眼睛瘸了。

   

    已经很久没有在这里写字，看原来的字，发现，在这里写的还是比较理智的文字，因为知道并没有那么多的人会看到，所以比较安心吧。

    今天白天，刮很大的风，现在又全是云彩看不见星星，真是孤独。

    人，为什么总是爱上不适合的人呢？明明在一起就不够合拍，却还是那么的喜欢着，明明知道不会有好的下场。或许我想过要和你在一起，重新开始，但慢慢的，我还是看到，你跟我在一起很疲惫的样子。我想这样是不对的，我怎么能为了自己辛苦别的人呢。就算这么在一起，还是会像原来一样吵架或是怎样，因为你太喜欢我的可能，因为我们本来就是2条路上的不同人。

    始终是没有办法，这不是我心里有谁的原因，而是，我们不会快乐。

    就让欲望停在这里，别再走下去。

    到底有多少人可以喜欢上能让自己美丽的人。

 

    终于又可以打开MSN写字了~从上大学到现在，电脑就米好好对我过~天天闹脾气……还真衰~

    在那边的时候，每天都好希望有电脑在身边，可以写写字，可是每个星期一回来，就算电脑是好的，都米有什么心情去写了，不知道为什么~似乎所有的事情都是一时的想法，过去了，就米有写下去的必要。

    还有一个多小时就2007了~挺好的~我喜欢一切带7的数字啊~也希望这可以让我幸运点吧~不过，这又是一个代表着时间的日子啊~还是有那么点伤感。身边很多人都不那么开心，好象米感觉要过新年一样，可是又收到很多类同的祝福的话，我很想知道，大家在发祝福给我的时候，真的是在想念我么？原来，我一定不会怀疑你们对我的感情，可是，现在都不一样了，我们大了，也上了叫做大学的地方，这里米有以前温暖，因为我过了一个好寂寞的圣诞节~好象大了，就很难为除了利益和暧昧关系以外的人，花多一份心思。不过幸好可以在12点吃到所谓的平安果，也希望，我和送果子的人，都可以平安，77在这里谢谢你啦~

    这两天都在下雪，很美的，可以看见它的六片棱角，还可以分辨出不一样的形状呢~第一场大雪是跟老婆一起过的，很窝心的~真的挺幸福，所以一激动就去穿了个耳骨~嘿嘿~疼的……可是天气也真的很冷啊~好容易生病的。前一阵子生病生的很痛苦，还挨了四眼医生一针。一生病就觉得健康是最重要的，不能好好吃饭和睡觉实在是不舒服了……所以，希望新年不要在生病了，我想过个好年，恩~大家都一定要注意身体，真的很重要~这是今年的主题~~~

    恩，这代表时间的日子啊，我看着你一分一秒的过去，我知道我要去迎接一些新的，然后把谁送走，时间过的太快了，不是么？

   

    又过了七天，七个白昼，七个夜明。

    生活有的时候是需要一些没有预期的波折。或许，我该感谢老天爷让我生了这次病。已经赚到两顿饭了，早点回家的待遇~还有好多关心和爱护~简直赚翻了！我觉得已经不要我的人了也关心我了，小美女也来问候我~嘿嘿~还有一直在我身边的朋友，生病，似乎给了他们一个关心我的条件，或者说，给了我一个看见他们爱护的条件。

    很容易就想起上次生病啊~也是这种天气，都已经快一年了。那个时候我身边没有这么多人，因为是在放假。我恨透了那场病，它让我见不到一个人，让我闷的发慌，甚至疑心重重。现在，我却感谢生病了，很多事情，真的都在改变。

    从来就没觉得会在大学里有这么团结的景象，虽然我知道这在你的眼里还不够，但它确实已经不容易了。到了大学，我们每个人都有了自己的想法，很多时候，我们不愿意别人多靠近自己，也藏了很多的秘密，坦诚相待真的不能对所有的人。我们都懂，身边的人没有必要去忍受我身体里面带有的，他并不喜欢的地方。但是我希望这里的28个人可以按照你的希望走下去。感谢你这么关心我，感谢你为我们做这么多，你是好班长，这不用怀疑。

    或许，我可以记住你，可以记住这个所有的人。

    哎……又到了该上学的时候啦~又要走啦~每周都是这么跑来跑去的，有时候感觉疲惫，还有无趣，不过我相信马上就会过去的，我有很多爱我的人陪在身边，什么都不用怕~对吧？我亲爱的朋友们~嘿嘿~

    大学政治还真是有用，他们都说这节《爱情与婚姻》课是给我上的，我只能傻笑。那些被写在纸上的，被规定的爱情，我并不承认，可是，从某种角度来说，它绝对的正确。爱情有排他性，有专一性，这都符合爱情在我心里的地位，只是我从不认为爱情和婚姻可以相提并论，结婚已经不是爱情最后的结果。

    结婚是一件神圣的事情，却被很多人演的庸俗，变成了一种没有办法逃避的承诺方式，一种传宗接代在常理上的形式，这个爱情的表面现象已经无法让我看到淳朴灵魂的结合。结婚需要的是一种感情，但并非爱情，它高于爱情。那是相爱并且结合多年之后的和谐产物，源于一种悸动，一种包容，一种奉献。有几对夫妻可以做到这样呢？
    妈妈在看电视剧的时候总是问，哪至于爱的这么深啊，这人就是傻，还问我对不对。我说不知道，反正我不至于这样。我不知道妈妈在问这句话的时候是带着什么样的心情，但不管她的语气多么不屑，我都能从她眼睛里读出妒忌和期许，没错，她和我一样，心里住着一份自己都不相信的爱情。

    身边，是谁来了，拍拍我的头，说懂我。我看到你离去的背影，是伤痛，无从释怀。手指的寂寞，只被熄灭的香烟听到。秘密，还是很厚一折，沉沉的，放在谁身上了。简单问候，脱口而出。回忆，是微笑着点头，或者默然转过身。身边的身边，是谁来了，又走了？

    又是一次久别重逢啊……太悲壮了，我保证再也不会弄丢MSN了~

    昨天我老婆回来啦~嘿嘿~真的很happy~跟她也算是久别重逢了~虽然她回来米有第一个短我很可恶，但我还是可以原谅她滴~嘿嘿~一想起她就觉得心里暖暖的，我一直不明白为什么我不能像对她一样去对一个男人呢？现在还是不明白……可能还米碰到比我老婆更有魅力的男人吧……虽然这么说起来很奇怪~不过也只能这么解释了~

    又是一年过去了，盼的人也回来了，冬天也来了，时间就这没走啊走的，把我们的故事变成了过去，变成了回忆，变的珍贵，闪闪发光。时间真的很可恶，但很多事情，也只有它才可以见证，我虽然厌恶时间，确十分相信它的能力。它让我学会珍惜很多，感谢很多，温暖很多，让我懂的去接受一些没有办法改变的事情，让我学会去等待，并在这等待中过的快乐。到了现在，我甚至可以接受时间就这么走啊走的，去向一个不知道有谁存在的地方，去见证谁会在我心里闪闪发光。就像她说的，我们长大了，你相信吗？

    有时候觉得自己特无耻，写完日记，看着那些字就觉得自己自私，我用大段的文字去叙述那些可能对我来说根本没有意义的轻浮的感情，却很少写到让我把爱挂在嘴边上的女人-妈妈。

    失去真的可以让一个人思念，尽管我一直珍惜我们之间的事。

    那天英语老师让我们写自己的理想妈妈，我觉得我妈妈就是我的理想妈妈，老师说不对，不是写你的妈妈，是写你心中理想的妈妈，呵呵，我觉得可笑，我就这么一个妈妈，如果她不是我理想的妈妈，我会不会太可怜了？所以最后我们小组写的理想妈妈就是我的妈妈，我多骄傲啊~我们写的不同于任何一个组，是最特别的，没有夸张的大话，可能只有我自己这么认为吧，但我还是很高兴~我爱她，因为她值得我炫耀。

    我多喜欢别人羡慕我的家庭，羡慕我拥有的妈妈，她的可爱，她的笑声，她使劲啃法棒的样子，她光着脚在地上走路的样子，她躺在床上昏昏欲睡的样子，她的梦话，她彩色的脚指甲……我喜欢这个家，因为这里有这辈子对我来说最重要的女人。套一句流行的话：有妈妈的地方，就是家~

    我想，上帝肯给我这样一个女人，还有什么苦是我不能接受的呢？

    终于又打开MSN了，我以为以后都不能在这里写东西了呢~看来脑子不好用，还真是个事儿……

    天气又冷下来了，是该到冬天的时候了。我从来不知道天气和一个人的心情有什么样的关系，只是有一种很微妙的感觉，因为到了冬天我就会觉得自己很委屈，骂老天爷为什么要让我受这样的折磨，我实在怕冷。我想下雪是唯一一件在冬天让我开心的自然现象，我始终认为，被雪盖上的世界最干净，最温柔，我可以想象她在雪下面被冻红的脸蛋儿，带羞涩的笑容，有期待的目光，像我一直渴望的样子。也许就是这样，最美丽的样子，只有在最恶劣的情况下才能被看见，所以，我从来不相信被掌声和鲜花簇拥的笑脸。我喜欢人刚睡醒的脸，那是一张不会思考的脸，还沉浸在潜意识里的脸，没有遮掩的温柔。

    说到这些，是因为我觉得自己越来越虚伪了，虚伪到我已经辨不清自己真正的感情在思念谁了。

    今天是十一，我18岁的国庆节，已经八点了，庆节的烟花也炸开了。我已经厌恶了所有的节日，或者说，一切标记着时间的日子。

    我今天唯一的收获就是吃到40块一斤的黄花鱼还有30元一斤的海参，如今已经不像从前了，餐桌成为最能表现出节日气氛的舞台，鲜亮的食物，是我们犒劳自己的礼物，也是节日的象征。还有一个必要的活动，就是打牌，这似乎也是必须的，就像是过去过春节孩子手里的新棉袄一样必须，只是我们没有孩子那样鲜亮的笑容。

    我找不到心情郁闷的理由，更找不到让自己笑起来的理由。在这种时候，我只是觉得，谁的什么，都是假的。我说我们这一辈是该被杀死的，我们利用脑袋里的一点墨水还有那些莫须有小资情节把自己包在一种阴郁的情景内，不给别人劝说的缝隙，没理由的坚持自我。

    突然想起刚有QQ空间的时候，我告诉很多人，让他们去看我的字，很多人说好，我满足的像吃了腥鱼的猫儿，磨蹭在虚荣心的身上。大部分的人都是看过那次就不再去了，我觉得失落，觉得自己被忽略了一样。再后来，同学也有了空间，发给我地址，我一次也米有去过，并不是因为讨厌他了，只是懒得，我突然觉得自己的那些虚荣心真是可笑。从那以后我再也不会怨谁很久不去看我的空间了，我米有立场啊……我心虚……所有的事情都是这样的，只有在自己身上发生过了才会明白，我还是那句话，爸爸说过：“没经历过的事情是不会明白的。”所以，在我们不停责备别人的时候真应该想想自己是谁，凭什么，或许我们就会发现，原来我们说的话是没有立场的，还有，那些小小的忽略，也许真的是无心的，没有在乎的必要。

    呵呵……还是这样，我们在讲道理的时候，永远振振有辞。